Missmarwellouis

Søndag kl 01.02

OK.

Nå går jeg.

HAR danset kameratslig med de fleste. ( Og tett m. the usual suspects.)

HAR fått bh - en helt full av fatøl, Og ER blitt tråkket på tærne av en hel hær av uspesifisert herrefottøy.

Kan dermed passere et hvilket som helst chckpoint uten å bli stoppet. ( Unntatt det som man kun kan komme gjennom hvis man har hatt et supert julebord. )

Kl. 02.10

Har nå også danset m. alle seksuelle minoriteter. ( Inkludert de som springer ut om en liten stund. )

Av sted med meg, for faen.

Kl 02.11

....

Kl.02.12

Kunne også vente og se om det plutselig blir fantastisk.

På en måte er det også en litt lekker gjeste - dj.

Og kanskje  spiller han You`re beautiful m. James Blunt om litt.

Kl 02.32

Det gjorde han altså ikke. 

    Til gjengjeld spilte han Pride m. U2. Så står man der og brøler <<IN THE NAME OF LOVE >> og spiller luftgitar på atferds problemer - måten. Fordi det egentlig ikke er annet å stille opp med. Mens alle de som fortsatt har Police på vinyl, dør av lykke.

.....

Nå går jeg.

Virkelig.

Kl 02.36

Han kikker da litt, den der dj -en.

Gjør han ikke ?

Kl 02.40

Han kikker.

....

Kanskje er det bare fordi det ser fullstendig åndssvagt ut at skallet firmahobbit har klynget seg fast om livet på meg til A Little Less Conversation. (Føles akkurat som når Sallie prøver å løfte meg. )

Kl 02.41

Var nødt til å be ham om å gå av. Duger faen meg ikke at han står der og roper : << a little more akCHON >> rett inn i nyrene på meg. 

Kl.02.59

Fuck, så pene pupper hun der borte har. På den unge måten. ( Har selv slumpet til å ta kjole m. så dyp utskjæring at DR kunne tatt opp et avsnitt av Forsvunnede normenn i den. )

Kl. 03.12

......

De får ta seg av resten selv. Jeg har gått. 

Hjem , hjem, hjem.

Kl 04.00 

Sånn. Hjemme i rekkene. Måtte gå hele veien. I alt for høye sko. Har stavret meg frem som fucking japaner m. sammensnørte føtter. Neste år tar jeg med skobytte. Det driter jeg i . Jeg har rett til det. Jeg er over 35 år. 

Kl. 04.15

Tror nesten jeg lar være å låse.

Og tenner en enkelt lyskjede. 

Kl. 07.33

Mmmm.... ingen her... ?

Vel. 

Ok alle sovnet vel på julebordet. Trodde seriøst dj -en fulgte etter meg hjem....

Jøssenavn.

Kl.07.37

Så tørst  jeg er. 

Overveier å ta neste buss til Niagra Falls. Må nok nøye meg med å sjokke ned på esso og hente 3 liter skarp grape tonic.

.....

Kanskje han også trenger noe ?

Kl 13.21

Au, au au . Det er en alarm et eller annet sted. 

Hyyyyyysj, for faen da.

Kl 13.34 

Var mobilen.

Var Maggie.

Ville bare høre om jeg var på vei. For nå hadde alle de andre gått.

     Hadde på en måte glemt at det var 1 juledag brunsj i Foltmarsvei i formiddag. Unnskyldte meg med at jeg lå og hadde litt  morgenkvalme. Og ikke ville være bekjent av å ligge og brekke  meg ute på hennes toalett.

Kl 13.36

Må ha noe salt.

....

Kunne også bare ta en tilleggslur. Til barna kommer klokken 16.

Sikkert en utmerked ide. Så man ikke slår dem med noe når de komme rinn døren m. kalde fingre og roper  << Hei , mamma >>

Kl 14.21

HYYYYYSJ ! Alarm igjen. Direkte inn i hjernen. 

Hadde kommet til å etterlate mobilen rett under hypofysen. 

Kan like gjerne stå opp og føle meg morgen kvalm resten av dagen og sure i sofaen, med åpen dør... ifall noen muligens finner ut hvor jeg bor.... 

Fredag kl 10.56

Sånn. Er i gang. Og forsøker som den eneste å få av det gule i annledning av kommende julebord. Alt skal vekk. Både i over - underkjeven. 

Har hentet gummiavtrykk av tennene mine. Pluss fem engangssprøyter med blekemiddel. Har nå 3 dager til å bli aldeles ultrabright. ( Eller i hvert fall ultrabrite. )

Skal ordnes i største diskresjon. Kan ikke forklare hvorfor , men folk får bare ikke vite det. Litt som hvis man satte seg fore å få større bryster i løpet av påsken. Og så bare lot som ingenting hvis det lyktes.

Har skapt optimale blekevilkår : 

Barna har dratt på helge tur til sin onkel utenbys. Med krittvite skoletenner. ( Ha. Om litt ser det ut som de har arvet de fra meg ! )

Naboen ved siden av har reist på ferie til utlandet. ( Er med andre ord alene på alle nivåer. )

Skal personlig ingenting. ( Annet enn å legge en plan så jeg kan få sex, karbad og hvite tenner. )

OK. Skal passe naboens katt til gjengjeld for lån av karbad. Men burde for faen ikke være fulltidsjobb. Skal bare gi den noe tørrfor og sørge for at denikke kommer seg ut. Er åpenbart nettopp blitt kjønnsmoden. ( Katten , alltså ) Og skal først steriliseres om 14 dager.

Kl 11.40

Tar det i prioritert rekkefølge. Først hvite tenner. 

På med skinnen, Marwell.....

.....

.....

Phføy. Føles som han der Christo har pakket inn hele kjeften min på meg. Innenfra.

Dette her er det da ingen som kan gå rundt med. Pfhadr. Ut med dem.

Tar nattmodellen, hvor geleen arbeider for en mens man sover. ( Kommer dog ikke særlig handy inn i mitt sexliv. Har allerede avtalt med meg selv at jeg skal finne en  " nattevakt " denne helgen. Og har på fornemmelsen at det ikke vil virke stimulerende hvis en av oss ligger og puster som Darth Vader gjennom tre centimeter plastikk. )

...

Kan kanskje gjøre det mens jeg tar karbad ?

Skal riktignok ha dem på minst to timer om gangen, står det i bruksanvisningen. Men kan godt være at jeg blir nødt til å nøye meg med timeshare - utgaven. Hvor man bleker litt her og lit der.

Kl. 13.09

Phføy. Egentlig kan jeg slett ikke fordra å bade i badekar. Er faktiskt bare tanken på det som er fin. Er aldri særli spa i virkeligheten. Alltid enten for varmt eller for kaldt. Eller bare ikke til å holde ut.

Og optisk ubehagelig. Litt som å ligge og se kroppen sin gjennom et forstørrelsesglass. Og det er jo ikke akkurat det man har brukt for. For faen. 

Kl. 13.10

Puh, så mye damp det er her. Svetten siler.

Blir nødt til å åpne et vindu før tak og puss og fliser kommer regnende ned i skallen på meg. Vil tilbake til meg selv.. O ha en kald og nordisk dusj. Og et glass vin.

Kl. 15. 11

....

      ????

Kl. 15. 19 

Satan.

Satan, satan, SATAN !

Den har forsvunnet. Katten. Ut gjennombaderomsvinduet. På Egon Olsen måten. Den luskete dritsekken.

( Er sikkert allerede blitt gjort drektig. Av arrogant humanistkatt fra www. aarstidene.no. )

Hvor dum har man lov til å være i egne rekker ?

Må demontere skinnene og gå ut å lete. Får jo aldri hvite tenner i dette området.

Kl 15.51

<< PUSSI !>>

.....

<< Pussiiiiiii!>>

(#%&##&!! Hva ER det for et navn ? Her går man helt desperat og roper fitte i rekkene fordi ingen kan høre at det er " i" og ikke  " y " på slutt. )

<< Pussi, FOR FAEN ! >>

(Skulle likt å vite om folk tror det er et tilbud. Eller en etterlysning. )

Kl. 16. 45

Shit. 

Hva gjør jeg ? Det her altså ikke særlig bra, dette. 

Jeg er 38 år. Og kan ikke engang være fadder til en katt i fire timer uten at det går fullstendig galt. 

Kl 16.59

Bare den ikke har blitt overkjørt.

Kl. 19. 02

Bare den for helvette ikke har blitt overkjørt.

Kl 19. 31

Vel.

Nå kommer heldigvis Robert og hjelper til med etterforskningen. ( For nok heller bare tilby ham at han kan rope << Miss >>. As if det var mye bedre. )

Kl 03.12

Vi kan fortsatt ikke finne den.

Har vært rundt ute i rekkene hele kvelden og natten. Og ropt og lett. Og lurt i folks kjellersjakter. Uten resultat. 

....

Kankje det ikke er så galt.

Kanskje den dukker opp av seg selv. 

Når den blir sulten. ( Det ville jeg gjort. )

LØRDAG

Har fortsatt ikke funnet katten. Eller fått hvite tenner.

Søndag.

Pussi still missing. Har etterlyst den på rekkenes hjemmeside.  Og satt opp oppslag i hele nabolaget. Men den har ikke dukket opp. Overhode.

....

Har det helt forferdelig.

Det er jo noens barns katt, for faen. 

Det FÅR ikke ha skjedd noe med den. 

Har akkurat et par timer til å bleke innerkjeven. Og til å få sovet ut. Utmerket kombi.

kl 13.59

Pfhva....?

....

Pfhvem pfbanker ...??

Kl. 14. 01

Ja.

Tumlet ut av sengen og åpnet med hele underansiktet fullt av gummi. På Hannibal Lecter måten. Litt av en overaskelse for den i rekkeinnbyggeren som stod utenfor med restene av en katt i armene.

Pussi med  " i " er blitt kjørt over. Eller har falt ned fra noe høyt. Eller noe annet forferdelig. Ligger i hvertfall helt stille.Og piper når man prøve rå løfte den.  Er også underlig tykk på magen.  ( Men KAN jo ikke ha blitt høygravid på to døgn. Eller er det noe naturfag greier som jeg har misforstått ? )

....

Hva skal jeg gjøre ?

Kl 14.10

Hva faen skal jeg gjøre ?

Kl. 14.11

Ringe etter en bitte liten ambulanse ?

    Eller en meget voksen mann ?

Kl.14.12

Ble det siste. Fikk tak i Robert. Igjen. Som fant en dyrlege- klinikk. I Halden. 

Så nå er Pussi innlagt. På en tolvburs stue. med en brukket hofte og en sprukket bukvegg. Ved siden av en svart hannkatt fra Sarpsborg. Hvis mor gikk rundt med et tomt transportbur og hele tiden sa at hun << vanskelig kunne unnvære ham natten over >>.  Og at det << ALLTID er kattene det går utover >>.

....

Nå. Men de opererer Pussi i morgen. Kunne ikke akkurat spørre hva det ville komme til å koste. Men det lyktes meg å få øye på en foreløpelig saldo inne på datamaskinen. Har allerede brukt 2500 kr på en konsultasjon og tre røntgenbilder. Det er jo søndag, for faen. Til dobbelt takst. 

Kl 16. 43

Og den må vel opereres, ikke sant ?

  Er plutselig blitt nærmeste pårørende til livsfarlig kvestet katt.

Har prøvd å få tak i naboen. Men det er åpenbart ikke mobildekning borte der i Cuba, hvor de oppholder seg de neste 12 dagene. 

Vet heller ikkehva jeg skull si hvis de tok den.

Jeg må bare operere meg ut av det. På den dyre måten.

Mandag kl 10.51

De er sinnsyke !

 De er søren meg sinnsyke !

Trodde først det var en joke. Og kom til å rope  :

<<  HVA ??? >>  i telefonen til vakthavende dyrlege i sentrum.

<< Omkring 10.000 kroner, >> sa han så. En gang til.

<< Unnskyld, men dere vet vel godt at det er en katt, ikke sant ? På under fire kilo ? >>

Det viste de godt. Kunne man høre. Og så  lirte han ellers av seg ord som " drypp " og " smertelindrerendeplaster " og " astronautføde " og " over 40 i feber " og "barbert mageskinn " og " verre en vi trodd  da vi " først åpnet den.

Forsøkte å holde et rimelig stemmeleie da jeg en gang til forklarte ham at det sikkert ikke kunne komme opp i ti tusen kroner.

Men det kunne det.

Kl 12.01

Ærlig talt. Jeg kunne ha fått 20 parkeringsbøter for de pengene.

Kl 12.03

Eller bleket tenner på alle i hele gata.

TIRSDAG

This is insane.

Har vært nødt til å dra ut å besøke Pussi med " i " på sykehuset. Ringte ut dit i telefontiden og var ærlig talt uforberedt da kattekirurgen sa at den var på bedringens vei, men << ville ha godt av et lite besøk hjemmefra >>.

     Kunne vanskelig medbringe blomster eller Donald Duck blader. Så dro bare ut og klappet den litt. Og lot som om vi kjente hverandre.

Den blir skrevet ut i morgen ettermiddag. Det gjør regningen også .

Så vidt veterinæren kunne se, ville den lande på  9 985 kroner.

....

  NI TUSEN NIHUNDRE OG ÅTTIFEM KRONER !!!

...

Neste år tar jeg døgnspa på Fijiøyene. Hele helgen. Det er billigere.

Og så kan man kanskje få lov til å bleke sine forbannende tenner i fred. 

Torsdag kl. 05.13

Hvor er lyset ? Raver rundt her i stummende mørke. Og forsøker å få 1 desember opp å stå. 

   Neste år setter jeg jammen vekkerklokken på midt i november. Hvordan skal det lykkes å bli hyggelig innen klokken syv ?

Må få plantet noen adventlys i en klump leire. Og stappet noe mose og julepynt omkring. Må også finne den posen med desember - items som ligger ett eller annet sted.Stappfull av adventskalender gaver i to kategorier : Lyserødt og kamuflasjefarget. 

Som ekstra adventsgave må jeg på jobb. For første gang på 6 mnd. 

Hvordan er det nå man gjør det ? Hadde helt glemt at det fantes et liv hvor man vasker hår om morgenen. Og i løpet av en times tid skal ende opp med å ligne noen som har tak i den lange enden. 

Vanskelig når man også er utstyrt med to evnesvake. I ordenes egentlige betydning. Som må fores, vaskes og kles på. Og de neste 24 dagene dessuten må få en gave. (For hva ?? Egentlig ?)

Kl. 05.48     Har faktiskt dusjet. Må være den eneste i Norge som allerede har vått hår. Hvis jeg holder dette tempoet, kan jeg nærmest rekke å se God morgen Norge. 

Kl. 06.01       Står her foran speilet og tar på krem.

           Er det egentlig mulig å få slitasjegikt i brystene ?

Kl. 06.10        Vrrryyiiiii. Elsker lyden av hårføner. Definitivt mitt ynglings morgen - soundtrack. Et slikt ` så vet man at det blir til noe` - bråk. Og brent hår i motoren lukter nesten like godt som kaffe.

Kl. 06.45     

Så har nissen vært i sokkene. OK løsning, fordi man ikke må ha alle 48 pakkene klare til start 1 desember. Men riktig nok mindre fotogen enn Maggies lyskjede med hjerter over Victorias seng. (#§%&/!/).

Skitt la gå. Sokkeordning OK. Det er den pokker meg nødt til å være.  Og hva skal kanskje hun gjøre når det blir overledning i lyskjeden ?  ( Eller når jeg kapper strømmen med en kyllingsaks ? )

Kl. 11.03. 

Vel. Hadde glemt hvor fantastisk det er å gå på jobben. Det er fri telefon, gratis limstifter, noe som heter kantinen, og ingen som bæsjer i buksene. ( So far. )

          Og så er det julebord snart. Ganske snart. 

.....

Kan man stille i bar rygg ?

Eller har jeg nådd den alderen hvor man møter opp i noe avasnert glidelås - strikk fra H & M ?

Kan like gjerne si det som det er. Ellers gidder jeg altså ikke.

...

Kan man overhode drikke seg full når man er mellom leder ?

Kl.13.41

Mer bonus. Det er også aviser her. Og tid til å lese dem.

Kl. 13.45

Unnskyld. Men hva foregår over i rådhuset - bransjen ? 

Slikt rot med økonomien til byen vår.... ??

Kl.16.30

Savner dem plutselig helt vilt, barna. Feirer jammen første arbeidsdag med taxi hjem.

Torsdag.

kl 11.08

Er døende.

      Var i et avskyeligste 40 - årslag i går. Med fri bar. Og en masse meget utadvendte vodka - shots.

Styrtet rundt. Og ropte og skrek. ( Hvorfor GJØR man det ? )

I litt for leopardflekkete og litt for minimalt antrekk. ( Så har selvfølgelig også fått innmari vondt i halsen. )

Var visstnok ute å danset med hele verden. Og også litt med meg selv. Røykte og drakk og tømte øl til det ikke var mer luft rommet.

Skulle gjerne kunne si at jeg spiste litt nattmat. Men sannheten er at jeg åt godt og vel en halv kg tartar. Pluss en hel forhage av kapers og rødbeter.

Kan også ha falt. Har i hvert fall noe som ligner vann i den ene albuen. ( Hvordan faen skal det gå når folk begynner å fylle 50 ? )

Aner ikke hvordan jeg kom meg hjem. Kan bare se at jeg er her. 

......

Eller rettere sagt : Det som en gang var kroppen min, er her.

Kl.11.12

....Nå uten innhold !

    ( Hvorfor må halsen bråke sånn når man kaster opp ? Høres ut som om man er 67. Og mann. Og har tuberkulose i utbrudd. )

Kl. 14.34

Unnskyld meg.

Men føler meg mellom aldre. Skal man bare la det være slik ? Eller blir man nødt til å velge side ?  Og beslutte seg for å enten være ung. Og aldri fyllesyk.. eller gammel... og almost død ved "noen " shots....

Det er jo ingen tvil om hva man helst vil være. 

Det er desverre heller ingen tvil om hva man er.  

Men er det noen som ringer til en når man ikke lenger kan prøve å legge tyngdepunktet bakover ? Kommer det et brev fra myndighetene om at nå er det tid for en praktisk korthårsfrisyre ? Og sy lange  ermer på allting ?

Vel.

Men det er jo ingen som har sagt det ennå. Altså at det begynner å bli tid for å legge på. 

Og Madonna kjører jo også bare på videre.

Time goes by. So slowly. Og jeg skal faen meg være med på hennes Confessions - tur når den rammer Norge. 

Så kan man alltids overveie å bli gammel etterpå. 

Løper stadig hver morgen. Jeg bare nevner det..

Er til gjengjeld så utmattet om kvelden at jeg ligger på sengen helt gråteferdig kl. 19.30. Var så langt nede i går at jeg kom til å tilby Sallie 30 kroner for å slippe å lese godnatthistorie. Og Sanna 50 kr mot å lage kveldsmat og kaffe til meg. 

( Overveier å anskaffe et  bedøvelsesgevær fra Zoologisk Hage, slik at jeg kan plaffe dem i søvn uten å reise meg.)

Skal holde avskjedsfest for alt godis, usunn mat og brus jeg har her hjemme i kveld. Fuck, så trist det er. De har kjent meg alltid. Og så sparker jeg dem fra den ene dagen til den andre. 

Tar fem uker. Kurset. Lyktes iallefall for en tv stjerne, og en journalist i følge nettsiden demmes. Og andre store personligheter.

......

Bare jeg ikke begynner å gråte. 

Koster 2000 kr. Det samme som 1400 sjokolader.  Til gjengjeld får man pengene tilbakehvis det ikke lykkes. Og forandre livstilen og mister søtsuget. 

(Tenk hvis den ordningen gjaldt i hele tilværelsen. Ville i så fall sitte inne med en kjempe - egenkapital.)

....

Hva skal jeg egentlig gjøre resten av mitt liv hvis det virker ???

Kan faen meg nesten ikke gå opp trappen uten å dø .....kan nesten ikke få luft lenger. Og klesskapet mitt er av den varianten som krymper klærne mine ....ofte og mye !!

Begynte faktiskt å endre livstilen min om mandagen.... Begynner  faktisk også å løpe i dag. Nå har de turløypene ligget å glodd bebreidende på meg helt siden jeg kom hjem fra 8 ukers campingliv.  Har svart dem at det simpelthen er for pinlig å fare rundt i gatebildet når man er 37 år og alt sitter løst. 

Men nå er det jo sånn der august. Måneden da man inbiller seg at det fortsatt er mulig og få et helt nytt liv og faktisk klare og komme inn i den lille svarte til julebord tidene....

Har heller ingen unnskyldninger for å la være. Behøver ikke engang og be om barnevakt lenger, kidsa er selvstendige nok å kjører skolebuss grytidlig..... skjer helt av seg selv...!!! 

Kan like godt bruke min irritasjon  for å stå opp grytidlig da de klarer seg , til å bringe meg rundt turstiene. Istedet for å fly på veggene oppe i leiligheten. 

Har nå i noen uker sittet og kikket ut av vinduet og sett de andre kjempe seg rundt løypene : De iført hestehale, pannebånd og tårnhøy optimisme. De som dasser av sted i mellomste luntetrav. Og så de der senete friksjonsløse typene som skjærer seg gjennom luften i brannfarlig, kroppsnært tøy. 

Har riktig vanskelig for å se hvor jeg selv kommer inn i oppløpet. Må være noe med å stå på lur på gateplan med døren på klem. Og så piske over  veien når det er et langt mellomrom. 

Gidder simpelthen ikke å møte noen. Har verken luft, mimikk eller selvtillit til å hilse. 

Har heller ikke korrekt utstyr. Naboen over har lånt meg noe nylon som han kaller løpebukser.  Ligner mest på regntøy. Eller noe barne - outdoor til lang dag på lekeplassen. 

Hva skal man så ha på resten ? Altså oventil og helt nede?

Islender og badesko ????

Må se på det der i morgen tidlig. 

Nå. Men så er det også noe annet. Har faktisk fått ryddet opp i mental innkurv. ( Kjører tilsynelatende en indre temauke med overskriften " Just do it, for faen ". Litt som når de har Gule dager på kjøpesentret. ) Så slanker meg også da....eh.......

Har spredte forhandlinger med meg selv da om hva som er sunt og ikke..... !

Onsdag kl 08.30

Jeg visste det.

Jeg VISSTE det.

Møtte alle.

PLUSS noen kjente.

La ellers ut i fin stil. Lyktes faktisk å finne to minutters luftkile hvor det verken var noen foran eller bak. Ble til gjengjeld innhentet av et kolossalt hold i siden etter 75 sekunder. Overveide å ta drosje til legevakten og få det sydd. Men var tapper. Og nøyde meg med å slå over i gange. Kom trekkende med lungene etter meg over stien. Og gikk rett på han der Kim...( ekstremt sexy alene pappa ). Som skulle følge sønnen sin til skolen. Med fullstendig alminnelig pust. 

Prøvde selv å ligne en som har løpt 10 morgenkilometer. Og nå tok utstrekkingen i frisk gange. 

Gikk dårlig. Kunne ikke smile til ham. Hadde ikke rukket å pusse tennene før avgang. Hadde heller ikke krefter til å stikke av.  Så måtte nesten ta følge med dem en halv runde i turstien. Med bortvendt ånde. Var nesten hjemme da de endelig dreide av. Besluttet å ta en runde til.

Men så fortsatte det bare. Som fucking surpriseparty hele veien rundt i løypa. 

Bekjente veltet inn fra samtlige innfartsveier. En som jeg har kysset en times tid på puben. Eskpeditrisen fra meny. To foreldre fra skolen til kidsa. Og så til slutt Frank M.O. , faen ta meg. Med munnen begravd i en påslått diktafon.Og hund på slep. Var etter hvert blitt helt syrete i psyken. Fikk  lyst til å løpe inn foran ham med utspilte øyne og synge << Jeg er den VILLE kaninen med veldig stygge løpeklær >>.

Lusket istedet hjem til dusjen med halen mellom bena. Overveide å sykmelde meg. Men turte ikke å skulke siden det kun er dag 2 som dagmamma for mitt lille tantebarn. 

Listet meg stille inn i en taxi og shoppet litt trøstegodis.... eh, mat.... føre jobben som daycare startet....

Kl.10.11

Vi drar jammen i svømmehallen. Det er det vi gjør. 

Nå !!

Kl. 13.17

Altså. Hva er det som skjer med de der helgeformiddagene? Som bare oppløser seg mellom fingrene på en.

   Pluselig har det tatt tre timer å pakke en svømmebag. Fordi man bare måtte rydde opp i noe gavepapir, flytte et glass fra et bord til et annet, ta telefonen, klippe noens negler, sortere noen kvitteringer, sette batterier i en walkie - talkie og lete etter en gammel Sade cd. 

Eller : Det må man jo ikke. Man bare kommer til å gjøre det.

Er nesten klar nå. Skal bare ta av meg nattøyet. Sallie står klar nede i gården med blå svømmebriller på seg. 

Kl 17.18

Unnskyld. Men hva er det folk har på gang nede i kjønnshårene sine ?

Har altså vært i svømmehallen. På den marginaliserte måten. Synes faktisk selv at jeg har anlagt en ganske snever bikinilinje. Helt til jeg kom i dusjen. Og kom til å kikke på de andre. 

Føltes plutselig som om jeg hadde klasket et fullskjegg fra kostymebutikken inn mellom bena. 

Jeg sier det som det er : Alle -  ALLE - under 35 år er fasongklippet i skrittet. 

......

Fortell meg bare : Når ble det cool å gå rundt med et øyenbryn mellom bena ? I stedet for bregrenset , men likevel normal vegetasjon ?

Og hvem lager mønstret ?

Vel. Men fikk proppet skjegget ned i badedrakten. Og hele familien ned i bassenget. Så satt vi der. I et underlig, vått felleskap. Og håpet alle sammen at de andre ikke pisset i vannet.

Så er det noe annet også. Er selvfølgelig OK at det er andre mennesker i en svømmehall. Bare det ikke er noen man kjenner. Faktisk ikke særlig convenient å stå å smalltalke med noen i ført vått hår og bilringer som sprenger badedrakten.  Når man sist har sett dem i kantinen, eller i banken.... eller på lyktefest i barnehagen.. !!

Lusket meg inn i hoppebassenget med Sallie på slep..... Og prøvde å tvinge Sallie til å være modig.

<< Kom igjen , Sallie>>  << Det er ikke farlig i det hele tatt. >> << Det er bare gøy. Du må bare holde deg for nesen. >> << Vil du se på at mor hopper uti ? >> Det ville Sallie veldig gjerne.............

Glemte at jeg ikke er 13 år lenger. Lukket luftveiene med fingerne. Og tok et ordentlig tilløp. 

Rakk å høre et stort vått brak. Som om noen prøvde å drukne 6000 kattunger på en gang. Før jeg forsvant under vann som en sekk med lemmer som bare kjørte ned og ned og ned og ned. 

Tenkte - fortsatt med tommel- og pekefinger meislet inn i nesefløyene - at jeg ikke hadde fått skrevet barnetestamente. Og lurte på hvor mange andre badegjester som var blitt sugd med ned da jeg ved grov uaktsomhet skapte undertrykk i hele idrettsforeningen. 

Plutselig var det noen som slo av tyngdekraften. Så jeg kunne begynne å stige oppover igjen. Mot lydene. Og resten av tilværelsen min. 

Brøt gjenom vannoverflaten på spekkhuggermåten. Til Sallie som bare ville hjem igjen.

......

Christ, så feilcasted man er over alt.

Det er supersalg i ynglingsbutikken din , halv pris av allerede nedsatt pris, 

og du har absolutt ingenting i klesskapet fra før. 

Denne sjansen kan du ikke bare la gå fra deg.

Men så var det barna da. Det finnes bare en ting som er verre enn å ha med seg en unge i klesbutikker. Det er å ha med seg alle tre !!!!

Ungers butikkatferd kan deles inn i tre kategorier :

1) DE FORSIKTIGE

De klamrer seg til din venstre arm og er livredde for å miste deg av syne et eneste øyeblikk. 

Du prøver desperat å vinne kampen om de beste godbitene på salgstativet mens du lukker øra for anklagende sutring

 og gjentatte meldinger om << sulten , tørst, tisse >>.

Med et handikap i form av 15 kilo barn limt til underarmen er oddsene dårlige. Hvis du i det hele tatt finner noe, 

gjenstår utfordringen med knøttesmå prøverom og kunsten å tre seg inn i lekre plagg mens den ene armen fremdeles er okkupert.

Forslag til løsning:

Bestikkelser. løfter om Donald og iskrem om kun ti minutter 

kan muligens resultere i en smule handlefrihet.

2) DE SOM LIKER Å LEKE GJEMSEL

Du kaster deg inn i kampen om den aller lekreste genseren og har et solid overtak idet du oppdager at avkommet er 

borte, søkk vekk. Angsten mens du krabber butikken rundt og kikker under alle klesstativene kan knekke handlelysten hos den sterkeste.

Du kan bare glemme å rope, det er bare dumminger som svarer nå man leker gjemsel.

FORSLAG TIL LØSNING:

Hvis du av erfaring vet at han begrenser aksjonsradiusen til denne butikken, og du har gode nerver,

 kan du prøve å psyke ham ut.

Fortsett med ditt, og når han endelig blir lei av å ikke bli funnet og dukker opp igjen, sier du :

<< Å, nå hadde jeg nesten glemt at du var med jeg, så dumt hvis jeg hadde gått for å spise ise uten deg !>>

Dette burde ha preventiv virkning på eventueller senere forsvinninsnumre.

3) DE STORE OPPDAGERNE.

Disse er totalt uforferdede og har en ubegrenset tiltro til egen mestring. Så fort du  slipper dem med blikket forsvinner

de ut på nye eventyr. Det finnes tross alt morsommere butikker på storsentret enn damebutikkene.

Det er bare å oppgi all tanke på egen lykke og begynne å lete. Dette er nemlig ikke typen som blir tauet

 inn med snørr og tårer og ropt opp på høytaler. Når du endelig slår kloa i rømlingen, spørr du selvfølgelig hvordan han skulle kommet seg hjem helt alene. 

<< Jeg kunne vel tatt toget eller noe sånt,>> svarer den oppdagelsesreisende.

FORSLAG TIL LØSNING:

Her er det bare håndjern som virker. Det er ingen formaninger eller bebreidelser som kan stoppe en stor oppdager. Hvis du benytter håndjern, er du tilbake tli problemmet ved type 1, bevegelseshemning.

Alle forslag til løsninger er egentlige bare nødløsninger. Man behandler symptomer i stedet for å ta ondet ved roten.

 Barn og klesbutikker er ikke gøy for noen.

Den eneste behandlingsformen som virker er denne : Still vekkerklokken på halv ni på lørdag, list deg ut av soverommet,

og legg en lapp med dine planer for dagen på kjøkkenbordet sammen med mobilen din. Så setter du kursen mot en fredelig frokost på kjøpesentrets kafeteria.         

                        



Sallie skal ha bestevenninnen på overnattingsbesøk og er desperat av forventning. Hun har til og med ryddet rommet sitt frivillig for å frigjøre nok gulvplass til gjestesengen, Pizza og popcorn er innkjøpt, og tiden står stille mens hun venter på gjestens ankomst.  Det ringer på, og jeg blir nesten løpt overende av verten på vei mot døra.  På terskelen står en like oppgira jentunge med armene fulle av sovepose og kosedyr, Bak henne står en mamma med dårlig skjult forventning til en barnefri kveld. 

<< Ha det hyggelig og oppfør deg pent ! >> er avskjedsreplikken før hun løper på raske bein mot bilen og friheten.

Entreen fylles opp av bagasje, og jentene iler mot rommet for å inspisere innkvarteringsfasilitetene. Sengene prøvehoppes, og det nyryddete rommet ser snart ut som en slagmark igjen. Jeg bestemmer meg for å lukke øynene for rotet og lar dem holde på med sitt. 

Støynivået øker, og du aner at en krangel er under oppseiling. Det viser seg umulig å bringe på det rene hva bakgrunnen for uenighetene er, så jeg  må nøye meg med å skille kamphanene og tlby pizza for å roe gemyttene. 

En pizza og to cola  senere er de atter på plass på rommet , og plutselig husker de at de faktisk var midt i en krangel. De har ingen problemer med å finne tråden, og kampen er i gang. Det går for seg så popcornet spruter. Fredstyrkene (MEG) må atter settes inn. Begge parter er ubøyelige og krever full oppreisning, og at motparten ber om forlatelse. Skyttergravskrigen er et faktum, og kvelden går med til skuling og raske finter hver gang jeg snur ryggen til. 

Dette vedvarer helt til jeg sier : << Nå er det leggetid ! >> Kranglefantene identifiserer lynrask en felles fiende, nemlig meg, og er igjen venner og allierte. Kampen er hard og langvarig. Det er stadig to mot en. Etter en masse anstrengelser klarer jeg endelig å få begge krapyla til å innføre seg i pysj. Men det betyr ikke at kampen er vunnet. 

Etter utallie runder med hysjiing, fire glass med vann, og tre runder på do, er jeg på randen av sammenbrudd. Den jentungen som har hjemmebane, er rødøyet av trøtthet, og den som har bortebane, får slett ikke sove. Det går bare ikke , og hun lurer på hva mamma gjør nå. Klokka er halv tolv, og jeg tilbyr meg å kjøre henne hjem i et eget desperat forsøk på å redde i hvert fall min egen nattesøvn. Hun bestemmer seg for å ringe og høre hva hennes mamma synes om saken.  Resultatet av samtalen er at hun skal bli der hun er og prøve å sove. Nå har hjemmelaget kapitulert. Hun snorksover. Jeg har bange anelser, men bestemmer meg for at det får briste eller bære og vakler i seng. 



GODE RÅD FOR OVERNATTINGSBESØK:

-- Vær forberedt på det værste, og sørg for backup.

-- Spør om gjesten har sovet borte før. 

-- Hvis gjesten er debutant, må du ha retrett muligheter, og foreldrene må holde seg i beredskap.

-- Prøv å dempe forventningspresset, ikke gi partene for lang tid til å gire seg opp.

Hvis det blir mistenkelig tidlig stille og døren til rommet er lukket, er det liten grunn til å anta at de sover. Det er tryggest å sjekke at de fremdelses er der inne og ike har rømt ut av vinduet for å overnatte i garasjen eller andre merkelige steder.